Angoisse de marde. J'ai pas d'autres mots. Ça encore commencé avec la prise de température ce matin. Eh oui, ma température redescend. 36.3 C. Et ça spin dans ma tête depuis. C'est terrible, cette boule qui apparraît dans mon ventre, qui se forme, me bloque l'estomac, fait monter ma rage et les larmes aux yeux. Pourquoi ça fait ça ? Pourtant, hier mes parents sont arrivés, on a préparé le voyage pour se changer les idées, ça allait somme toute bien. Pour la première fois depuis mon arrêt de travail, je pouvais dire : je suis bien. Ce n'est plus le cas ce matin. Tout le monde dort dans la maison, moi je ne peux plus dormir. Tout ça, à cause d'une température. Et dire qu'il va falloir que je fake d'être dans un mood passable lorsque mes parents se lèveront. Sinon, j'aurai droit à un discours rempli de bonne volonté de ma chère maman sur le fait de ne pas me décourager, de garder espoir, que tout va bien aller.
Bien aller ? Avoir des enfants ? J'aimerais y croire et ne pas être aussi triste.
4 commentaires:
Chère Maika,
Beaucoup de gens qui s'enfoncent dans un tunnel en étant persuadés de trouver la lumière au bout s'épuisent en refusant de considérer, après des mois d'efforts, que la lumière se trouve peut être au bout d'un autre tunnel et que la seule solution pour l'atteindre est de rebrousser chemin, retourner d'où ils sont partis pour emprunter cette fois-ci le bon tunnel.
Tu peux t'acharner des mois durant, mais si tu n'as pas emprunté le bon chemin, tu risques juste de t'enfoncer inutilement et de perdre toutes tes énergies. À lire tes excellents billets, je ressens une crainte de te voir développer un ethnocentrisme malsain (pourquoi MOI?) et une autodestruction tellement paradoxale avec ton besoin de donner la vie. Ton corps le sens, ta tête le sait. Écoute les. Prends en soin. Protège ce que tu as.
Je continuerai à te lire avec intérêt xx
Élaine,
Je suis consciente que je devrais peut-être rebrousser chemin. Le problème, c'est qu'il y a encore une petite voix en moi qui me dit de continuer, que je vais la trouver bientôt cette foutue lumière. Même si ça me fait du mal, même si je suis épuisée, même si il y a une autre voix en moi qui me dit que je fais fausse route, avec l'accord de mon mari, qui cherche la même lumière que moi, on a décidé de continuer un peu dans ce tunnel. Ceci dit, si cette fois-ci n'est pas la bonne, on met notre projet de côté pendant 2-3 mois. On s'arrête. Ce temps d'arrêt, combiné à mon temps d'arrêt de travail, n'en sera que bénéfique je crois. Il faut juste que je cesse de me sentir coupable d'arrêter d'essayer.
xx
Chère Maika,
Le changement de tunnel fait référence à un changement de mentalité pour mener à bien tes projets. Et non pas de changer de projets! :p
xx
Oups :)
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