Maudit que la vie est injuste

C'est une histoire qui me parle puisqu'elle est semblable à la nôtre. Monsieur et Madame Loutre s'aiment et veulent sublimer leur amour en concevant un enfant. Ils essaient, essaient et essaient encore. Sans succès. Un jour, le verdict tombe : le couple souffre d'infertilité. Souffrir, c'est le bon verbe. S'en suit des mois de tests, rendez-vous, examens pour finalement débuter un protocole de fécondation in vitro. La FIV, le plus dur traitement de fertilité. Des hormones, des pillules, des injections, des ponctions. De l'attente. Une fois (une fois, mais qui s'échelonne sur presque 3 mois) qui se solde malheureusement par un échec. Monsieur et Madame Loutre se retroussent les manches et essaient une deuxième fois. Le miracle se produit. Madame Loutre est enceinte, de dire le test de grossesse. Et même la prise de sang. Sept semaines plus tard, le miracle s'avère être un mirage. Le coeur de Bébé Loutre ne bat pas. Déception n'est pas un mot assez fort pour décrire la peine de la famille Loutre. Désastre, fin du monde, anéantissement. La vie n'est pas juste. La vie est une putain de salope. Je suis tellement triste pour eux. Du plus profond de mon coeur ma belle Madame Loutre, je te dis de prendre quelques instants pour toi. Je te comprends et si tu as besoin de parler, tu sais où me trouver. Gros câlin.

Tout va bien (maintenant, reste à arrêter de douter)

Tout va bien. Bébé grandit bien et normalement. Ils me l'ont dit le 14 octobre lors de mon écho. Je l'ai même vu ce petit pou. Une fille apparemment. Une petite Flavie. Tout va bien. Si j'arrête de penser aux  saignements que j'ai eu le 15 octobre et aux crampes drôlement douloureuses que j'ai depuis 2 jours. Deuxième rendez-vous demain. Tout va bien. Maintenant, il faut que j'y crois.

Échographie demain

Demain. Demain. J'ai tellement hâte. Hâte de savoir si tout est beau, hâte qu'on me confirme que Gino Crevette va bien, que tout est normal. Demain. Demain. Tantôt.

3 mois. Presque.

Échographie dans une semaine. Le temps passe vite. J'ai de la difficulté à distinguer prudence et angoisse. J'ai peur de cette écho, même si tous les signes démontrent que tout va bien. Que dans moins de 200 jours, Gino Crevette sera des nôtres. C'est fou. Complètement. Mais quelle belle folie.

Profiter du temps

Au fond, j'ai de la chance. En fait, c'est peut-être ça mon "problème". Je ne réalise pas la chance que j'ai d'être enfin enceinte. Pendant des années, cet état m'a paru une chose si impossible, si irréalisable, que j'avais perdu espoir. Lorsque je repense à ces derniers mois, à la tristesse que j'avais, à ce sentiment quasi permanent de n'avoir aucun contrôle sur ma vie, d'être malheureuse, sans futur, un état qui empoissonnait tous les aspects de ma vie, qu'ils soient ou non liés à mon infertilité. Je ne pouvais pas avoir des enfants, donc je me noyais dans mon travail, je négligeais mon coupe, je le sabottais même, je fuyais mes amies et leur bonheur que je jalousais. Personne, à mes yeux, ne pouvait comprendre. Ne pouvait imaginer la profondeur de ma détresse. Je ne compte plus les matins où je me suis levée en pleurant, où la colère m'a envahie pour rien dans la journée, où la réalité me dégoûtait à un point où j'avais tout simplement envie de la fuir en me saoûlant, me drogant ou me jettant dans les bras de quelqu'un et pleurer. J'ai réagi de façon incensée, j'ai pensé des choses qui n'étaient pas moi, j'ai fait des choses que je regrette. J'ai failli me détruire. Si mon mari ne m'avait pas pris par les épaules, un soir du mois de juillet, en me disant que si je ne prenais pas du temps pour penser à tout ça, du temps pour penser à moi, que personne n'allait le faire à ma place. Dans ses yeux, je voyais son impuissance, son envie de me secouer et de me dire : réveille toi ! C'est là que j'ai décidé d'aller voir un médecin, de prendre un arrêt de travail, d'essayer une dernière insémination et de prendre quelques mois de recul face à tout ça. Et là, le miracle s'est produit. Je suis tombée enceinte. J'ai fait pas moins que 8 tests de grosssesse, une échographie de confirmation de grossesse. J'ai appelé 1000 fois Info Santé à la moindre petite inquiétude. J'ai pris un rendez-vous en clinique privée pour qu'ils écoutent le coeur du bébé. Aujourd'hui, je commence ma 12e semaine, les nausées sont presque parties, j'ai entendu 2 fois le coeur du bébé, j'ai une belle bedaine, tout semble normal. J'ai arrêté de croire que j'allais faire une fausse couche à toutes les 2 secondes. Je reste prudente, mais j'essaie de moins angoisser. Je suis consciente que je ne serai pas enceinte 4 fois. Ni même 2. Quoi que si tout va bien, je pourrais l'envisager. Mais pas maintenant. Aujourd'hui, 2 octobre, je passe la soirée en amoureux avec mon mari, qui me flatte la bedaine. J'ai un petit chien qui me fait rire. Des amies qui ont compris que ce n'était pas elles que je rejettais, mais tout en général. Des amies qui sont encore fidèles. Une famille aimante. Je profite du temps. De chaque instant.