Défoulement

Bon, il faut que je me défoule. Depuis le 10 janvier, date à laquelle nous avons su que le coeur de Flavie allait finalement bien, je me fais un devoir de ne plus trop parler de ma grossesse sur Facebook. Ça va bien maintenant, oui, je ne suis pas à l'abri de l'angoisse, mais somme toute, la grosse ombre au tableau est disparue. Alors on en profite. Mais je suis quand même en beau maudit. OUI, j'ai parlé à 6 reprises de mes angoisses quant à la santé de Flavie et ce, entre le 7 décembre (date du diagnostic) et le 10 janvier (date de la bonne nouvelle). Ça fait 6 semaines ça, 6 semaines où effectivement, j'étais plus dans le négatif que dans le positif. Mais depuis que je suis enceinte, en août, les messages ont été plus dans le positif que dans le négatif. J'ai parlé qu'on allait avoir une petite fille, j'ai parlé qu'elle bougeait, j'ai parlé de mes nausées mais avec humour, j'ai confirmé son nom... Bref, il y a eu plus de semaines où je parlais de ma grossesse en termes + que -. Mais pourtant, les gens n'ont retenu que ces 6 semaines de doute, d'angoisse. Voyons calis, me semble que c'était NORMAL que je m'en fasse pendant ces 6 semaines ? Il y a quelque chose de très frustrant là-dedans. Et pourtant, je prends soin de limiter mes statuts Facebook à une liste restreinte de personnes (c'est dire que ce ne sont pas TOUS mes amis qui voient mes statuts). Je devrais peut-être faire du ménage. En même temps, il FAUT que je parle de mes frustrations quelque part...

S'aider soi-même

Prendre un bain chaud. Lire un bon livre. Toucher son ventre. Se faire du bien. S'aider soi-même pour survivre au stress. Voilà la pensée du jour.

Prendre du recul

Je le sais. Je fais de l'angoisse. À certains moments, je vois la vie en noir. Tout me paraît difficile, surréaliste, tellement dur à surmonter que je ne vois pas d'issue. Je suis certaine que je vais mourir. Que je ne peux pas survivre à ça en fait. Ne pas avoir d'enfant, avoir une Flavie malade... deux événements qui ont déclenché des crises de panique. J'ai peur. Peur de paniquer, peur de ne pas faire assez, peur de ne pas faire bien, peur de la mort, peur de perdre ceux que j'aime. Je vais être maman. Je ne peux plus me permettre d'avoir peur. Je dois avoir confiance. Confiance en la vie, confiance en ma Flavie. Confiance en moi. Je dois prendre du recul et croire. Croire que le beau peut aussi arriver. Que je mérite aussi le beau. Croire en l'avenir, au mien et en celui de ma famille. Croire en l'amour des autres. J'ai du travail à faire.

Angoisse

Jeune ferme cherche trus pour arrêter d'angoisser. Suggestions toujours les bienvenues.

Oui, il y aura une petite Flavie en santé

Comme vous le savez (sûrement ou peut-être), je passais la 2e échographie cardiaque pour Flavie aujourd'hui. Cette 2e écho avait été nécessaire car le 7 décembre dernier, les médecins avaient déceler une anomalie chez le coeur de notre bébé. Les 2 hypothèses principales étaient que Flavie aurait un dysfonctionnement diastolique ventriculaire droit (complètement l'inverse de ce que j'ai) ou encore ......que le coeur se développait plus lentement.

Après 5 semaines d'attente, il y a un petit ange qui a exaucé nos prières : Flavie est paresseuse comme son papa et a décidé de développer son coeur à la dernière minute. Ou elle est intelligente comme sa maman et s'est dit : bah, mon ventricule droit ne me sert pas beaucoup lorsque je suis dans l'utérus de maman, pourquoi mettre des efforts à le développer maintenant ? Bref, le coeur semble redevenu normal, comme il aurait dû l'être à 20 semaines.

Cela n'exclut toutefois pas la possibilité que j'aie transmis à Flavie une myocardiopathie. Les risques sont toujours de 50%. Ça, on va le savoir plus tard, on ne sait pas si la maladie va oui ou non s'exprimer et quelle forme elle prendra si elle le fait. Elle sera suivie par des pros à Ste-Justine et ils veulent revoir Flavie lorsqu'elle aura 6 mois. Pour votre info, j'ai une myocardiopathie hypertrophique, c'est-à-dire que l'enveloppe de mon coeur (le myocarde) est pas mal plus gros que la normale du côté gauche et que cela comprime mon ventricule gauche, l'empêchant de bien remplir sa fonction systolique (envoi du sang vers les organes). Chez Flavie, c'était l'inverse qu'on avait détecté : un mauvais fonctionnement du ventricule droit au remplissage, étape où le sang va se faire oxygéner par les poumons. Chez un adulte, lorsqu'on détecte une myocardiopathie, c'est irréversible, c'est-à-dire que ça ne disparaît pas, ça ne fait qu'empirer. Chez Flavie, puisque le coeur était immature, qu'il n'avait pas fini son développement, on a confondu ce retard avec une expression hâtive de la maladie. Heureusement, ce n'est pas le cas.

Nous sommes soulagés, heureux, libérés d'un poids énorme que nous avions sur les épaules. Jusqu'à aujourd'hui, les médecins étaient incapables de nous dire avec certitude si notre Flavie Lolo allait être en santé, à quel point l'anomalie décelée pouvait affecter sa vie et quels seraient les traitements possibles. On en a entendus de toutes sortes : retard de croissance, mauvais fonctionnement du coeur, etc. Mais là, aujourd'hui le 10 janvier, c'était officiellement la dernière échographie cardiaque pour le bébé. Il reste mon coeur à prendre soin, mais encore là, je suis chanceuse, car ma maladie ne progresse pas tant que ça, du moins, beaucoup moins que ce que les médecins prévoyaient.

Merci à tous ceux qui ont eu des ondes positives pour nous. Ça nous touche vraiment et visiblement, ça nous a aidé. Mille fois merci.