Nous avons passé l'échographie cardiaque du bébé le 7 décembre dernier. Nous étions confiants. Jérémie n'est même pas venu assister tellement on était sûrs qu'on allait se faire dire : "Tout est beau madame". Mais non. Une petite image tracasse les médecins. On doit repasser un contrôle lorsque le bébé sera plus vieux. Le rapport indique :
"Pas de cardiopathie majeure, cependant examen techniquement limité. Pas d'hypertrophie présentement, mais ceci n'élimine pas la transmission de la maladie (risque de 50%) qui pourrait s'exprimer plus tard. Onde A profonde (parfois même rétrograde) dans le ductus venosus sans évidence d'obstruction du coeur droit suggère un dysfonctionnement ventriculaire droit ou un myocarde moins mature que 20 semaines ; est-il possible que le foetus soit plus jeune que 20 semaines de gestation ? Recommandons contrôle vers 24 semaines."
Moi ce que je comprends, c'est que il y a une tite veine, le ductus venosus ou la veine ombilicale qui fait pas bien son travail et que le ventricule droit de mon bébé n'est pas assez compliant pour absorber le sang que le coeur reçoit via ces veines. Ça peut rentrer dans l'ordre car peut-être que le coeur de Flavie se développe plus lentement (mais il est toutefois impossible que mon bébé ait moins de 20 semaines puisque j'ai été inséminée), mais pour le moment, ils voient un dysfonctionnement dans le ventricule droit. Ils veulent revoir dans quelques semaines pour voir où ils en seront. Ils ont beau dire de ne pas m'inquiéter, c'est MON bébé et oui cette possibilité m'inquiète. S'il n'y avait vraiment rien, je ne serais pas dans cet état, à attendre le 10 janvier prochain pour qu'ils revoient mon bébé.
J'ai une boule en dedans de moi. J'ai envie de crier que moi je la veux notre petite Flavie à nous, que je veux la serrer dans mes bras, que je veux la mettre en monde, en santé, vivante. Que la vie nous a déjà apporté pas mal de difficultés pour la concevoir, qu'elle n'a pas le droit de nous reprendre ce rêve là. Si vous saviez à quel point je Lui dis là-haut, de protéger ma Flavie, de ne pas lui faire de mal, de la faire grandir en moi pour qu'elle soit avec nous. Le 10 janvier, j'aurai 25 semaines et 2 jours. Je ne veux pas, ça ne se peut pas, qu'on me dise qu'il n'y aura pas de Flavie en bout de ligne.
Depuis le début de notre projet d'avoir des enfants, nous avons dû passer au travers du processus de fertilité. Nous avons connu les déceptions des échecs. J'ai appris que c'était moi le problème de notre fertilité. J'ai accepté le fait d'avoir une trompe bouchée et 2 fibromes. J'ai accepté le fait que j'avais une maladie cardiaque qui pouvait être transmissible à mon enfant. Qu'une grossesse aggravera ma maladie et que je ne pourrai assurément plus dire non au défibrillateur cardiaque. Nous avons foncé. Je suis tombée enceinte. On me suit toutes les 4 semaines à la Clinique GARE de Sainte-Justine et toutes les 6 semaines à l'Institut de cardiologie de Montréal. Je dois vivre cette grossesse dans la douleur car un de mes fibromes grossit beaucoup et est collé sur le col de mon utérus. Ce fibrome empêchera la sortie de mon bébé par voie naturelle. Ce fibrome, combiné à mon placenta antérieur inséré bas, fait en sorte que je devrai subir une césarienne ce qui n'est pas l'idéal parce qu'une telle opération entraîne de grandes pertes de sang ce qui n'est pas très appropriée pour ma maladie cardiaque. De plus, avec ce fibrome, il y a des chances que ce soit ma seule et unique grossesse puisqu'il bloquera le col et que s'il ne se résorbe pas, ils devront me l'enlever avec risque d'hystérectomie. Et là, maintenant, on m'annonce que mon bébé, mon petit trésor, ma petite Flavie, a un pépin au coeur, mais "qu'il est trop tôt pour se prononcer donc de ne pas m'inquiéter"?
AILLE TABARNAC ! C'est quoi j'ai fait à la vie pour qu'elle me mette des bâtons dans les roues à ce point là ? Comment je vais faire pour vivre sereinement cette attente interminable jusqu'au 10 janvier. Comment est-ce que je peux faire pour vivre avec ce doute ? Est-ce qu'il y a quelqu'un quelque part qui peut me dire : OUI Maika, tu vas l'avoir ta petite Flavie. Est-ce que c'est trop demandé ?
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